臨床心理師的阿雜筆記

很慶幸我不是生在南韓，身邊唯一有的化妝品大概就是ＢＢ霜吧，而且已經塵封在櫃子中的某一角。以我平常出門的樣子置身在南韓，大概只夠格待在廁所裡吧。 南韓美妝 YouTuber，裴銀貞，不符合世俗眼中美的標準，白話一點就是「又醜又胖的女人」，即便如此努力迎合世俗對美的定義卻仍接受到許多惡毒的言語。但是美的定義是由誰決定呢？她拍了一隻廣受迴響的影片 想看影片點這→ https://reurl.cc/VANGn 想看介紹點這→ https://reurl.cc/aOLpD 這社會中有很多世俗框架，告訴我們怎麼做、什麼樣的行為、什麼樣的表現才是好的，才是常態。舉凡結婚生子年齡、男女角色、以及顯而易見的美醜，這世界都有它評判的標準，稍微超出了常態，眾人的眼光、背後的竊竊私語乃至直接指在鼻頭上批評，都是為了讓人回到常態框架中。 為了在社會上有安住的位置，我們極其容易順應世俗眼光，世俗的眼光也成為審視我們自己作為的那雙眼睛，稍微與世俗標準不一樣，令我們焦慮不已，壓抑想要走出框架的心：不一樣很可怕。但借用蔡女神依林說的：「不一樣，又怎樣」。 世俗的眼光，不是必須鑲嵌在身上的那雙眼，它其實可以是副眼鏡，能選擇戴上或拿下來審視自己、審視他人、審視世界。如同對世俗對女性美的定義而言，如同一副美麗卻時常讓人窒息的馬甲，女人可以選擇穿上與脫下。 # 馬甲運動 # 老娘老子說了算 # TMD的統一標準

從小我就是個易敏感的孩子，我常常很納悶為什麼同樣的事情發生在我姊姊妹妹身上，她們都活得好好的無所感，但為什麼那些事情對我卻是個創傷。 我從小就不是乖順的孩子，總被說過於調皮、過於好奇。還沒上小學的年紀就會利用地勢的高低，爬到隔壁屋頂去玩，把工廠裡的叔叔伯伯嚇了好大一跳。也會過於調皮不聽話被母親訓了一頓，就躲起來哭泣，母親遍尋不著我，最後在櫥櫃找到哭到睡著的我。 小時候家裡經濟並不寬裕，但對我來說當時的我並不會想家裡的問題，只想著為什麼我對父母提出的要求和期待總是不被滿足。沒有玩具、沒有書籍、不能跟隔壁鄰居一樣學英文。沒被滿足的期待，讓我深深的感到不被愛。 兒時與母親相關的記憶一幕幕的浮現，當然有幸福愉快的時候，但那些感到被傷害的記憶畫面卻總是優先浮現在腦海。記得小學一年級興高采烈的將98分的考卷帶回家，想炫耀給母親看，真切想得到讚美和肯定。永遠記得那時正值中午時分，母親從工廠趕回家裡休息一會順便照料孩子和親戚吃午餐，那時大阿姨因最小表弟生病特別從鄉下來台北看醫師，在北部住上幾天。 當我興高采烈在母親和阿姨面前拿出我的考卷，殷殷期盼想得到讚美肯定，母親當時正在坐在馬桶上，瞥了一眼考卷不以為然的說這又沒什麼，我深深記得我那時的情緒生氣又羞愧，我丟下考卷衝出家門。我在站門口哭泣，追上來的不是我母親，是我那位生了五個表姊最後才終於生下表弟的阿姨，阿姨安慰我說我很棒，塞給我一百元做獎勵。但我心碎了，阿姨的溫言暖語安慰不了我，我要的其實是我母親的溫柔鏡映，那時我對母親感到極度的失望，以及決定停止對她索取任何的肯定。 我當時不知道這件事影響我很深，深到我從此覺得我不值得被肯定，而我自己也沒有辦法肯定自己。在成為心理師的路上以及近期我才發現原來我很多的行為模式與此創傷有關。 在各方面我一直很努力，即使課業上得到書卷獎也覺得自己不夠努力；在工作上的表現斐然也覺得是應該的，跟我的能力沒有關係。在學習成為臨床心理師的路上，得到許多老師和同學的讚美與肯定，我總是不能坦然地收下，面對他人讚美我的時候我總是忍不住想做出鬼臉，覺得他們肯定的是我的作為而不是我本身，我是不值得被肯定的。但矛盾的是為了得到自我肯定，在生活與工作中我一直不斷的鞭策自己往上追求、更進步，可是即使達到某一里程碑我還是對自己不滿意，也不感到開心，也不覺得自己很棒。 到後...

好吧!好吧!平常做早療工作，在會談室裡對家長親職衛教時說得口沫橫飛，那時我還沒結婚生孩子，不管家長聽我意見時眉頭皺的多深，表達多少次施行有困難，我心裡總是嘀咕著，怎麼會做不到，要是我一定就會做到。 現在好了吧，現世報來了，孩子都生了兩個，倒是看看自己到底多會教。 前陣子老公在開車，我們聊起大寶出生後的日子，老公突然感慨說我們很厲害，真不容易把孩子養到一歲多了，畢竟很多跟她同歲的，不知道有多少被虐和死掉。 聽完我大笑，有沒有很厲害我不知道，但是我同意大寶的確是蠻難搞。小時候的她愛哭，不好帶，每天晚上睡覺都要抱著哄睡，那時候還要用背巾揹著哄睡，然後背巾拆下來時，孩子就這樣就醒來嚎啕大哭，這個動作不知道要來回做幾次才能讓大寶入睡，有時甚至懷疑根本是哭累才睡，才不是被哄睡。 被逼到絕境的爸爸，總是會變出新招來哄睡小孩，有多少個夜晚爸爸是抱著小孩坐在床尾，藉著彈簧床的彈力，上下彈跳來哄著孩子入睡，簡直跟花蓮鯉魚潭的名產活跳蝦沒兩樣。我一度憂心想著應該過不久彈簧床就會壞了，荷包又要傷了。 即使到現在寶寶一歲多了，一個晚上要泡三次奶，睡前一次，半夜一次，清晨醒來時再喝一次。某天和朋友聚會聊起各自寶寶睡眠狀況，朋友問我們睡眠狀況還好嗎？ 我說我習慣了欸，不管被中斷幾次都能再倒頭睡回去（得意自己練就一番工夫，媽媽果真都是異於常人的生物）。 老公則說，我不知道欸，反正我從來也沒睡飽過。（蛤？我可不信，是誰在嬰兒嚎啕大哭時鼾聲比哭聲大的啊!） 更遑論大寶是個容易吐的寶寶，小時候吐奶、長大吐粥。噎到的時候吐、咳嗽時候吐，更多時候是哭得太激動時吐。寶寶實在太常吐了，吐到後來，我和老公兩人都能很精準掌握吐的時機，在寶寶快吐時，如同和寶寶一起跳雙人探戈，迅速將寶寶身體和頭往床外一擱，讓她吐在地上。 拜託啊一個晚上換三次床單，誰受的了(眼冒金星)。 除了易吐體質，情緒上也是大喜大悲的孩子，上一秒高興得要命，下一秒驚天動地的哭泣(當然又是滿地豆花，爸爸下去領賞啊)，哭聲足以撼動你的耳膜的健康，哭大聲不打緊，重點是哭很久很難安撫，安慰我兒大概把我畢生所會的安撫招數都用盡了，但也時常要安撫半小時以上。 回想這一年，我們都沒因各種狀況而責備或是打寶寶，或是崩潰逃走或吵架，覺得真的是太厲害了，應該開香檳慶祝我們和寶寶平...